Ужасно надоело болеть. Надоела температура, не поднимающаяся выше 38,но не опускающаяся ниже 37. Надоело судорожно думать о том, как кто-кто сейчас гуляет, а я не гуляю, потому что болею. А если бы не болела, то всё равно бы не гуляла, потому что работа+учеба.  Надоели врачи, которые устало пожимают плечами и говорят: ну это вам наверное к гинекологу или к кардиологу, а может к кому-то другому, но не ко мне. Надоели хамы из детской зубной поликлиники. А про мой дурацкий возраст я, вообще, молчу. Какому детскому врачу захочется лечить человечка, которому через 2 недели 18лет.

-
Просидела весь день дома. вчера тоже дома. хорошо хоть вечером пришёл Фин.
Посидели, вспомнили детство. Вшутку пересмотрели одну из серий "Зачарованных", потому что оказалось, что он тоже когда-то их очень любил. Поразилась своей впечатлительности. Раньше отношения ко всяким ужастикам и внезапным страшным моментам в фильмах у меня было безразличное. Месяц назад мы смотрели у Славы ужастик, я визжала громче, чем визжала тетка на экране. Теперь докатились и до такого:
- Сейчас он наверняка схватит её и вырвет язык. - Возможно.- ААААААААА!!!! он вырвал ей язык!!

я безумно устала.
но не написать я не могу, выговориться. больше некому.
длинный день: женский турнир по фехтованию, много разговоров по поводу и без.
готовимся к игрушке. племя варваров почти в сборе. трудно быть богом обещает быть божественной игрой=)
но главное, что я нашла свой стержень. стержень мести.
моя женская месть сегодня даже поужинала мужской слабостью.
жди. я обещала себе. а это о чем-то говорит.

безумно хочется сказать: "да пошли вы все на хрен" и улететь в Африку

Очередная глупая шутка кого-то сверху. Вчера ночью мама вызвала скорую, у меня болел живот и поднялась температура, где-то в нэте она вычитала, что это признаки аппендицита. Я уже спала, когда пришли тетеньки в синей форме. Потыкали в мой бедный животик и отправили в больницу. В больнице меня тоже все тыкали, это у них флешмоб наверно такой. В 4 часа я легла спать. В палате 10 кроватей, на 8ми из них кто-то мирно похрапывает. На соседней со мной кровати девочка лет 7ми покрякивала во сне. В 5 часов откуда-то истошно заорал грудничок. А в 7 часов как ни в чем ни бывало две восьмилетнии пигалицы рядом с кроватью крякающей девочки начали болтать и смеяться над какими-то их глупыми детскими шутками. Я очень пожалела, что не убила их ещё ночью, когда пробиралась к своему месту.
В 9 часов, когда спать было уже ну совсем невозможно, я осмотрела палату. На моей стороне у стенки лежали 3 маленьких чучела лет 7-8. По середине на одной кровати лежала девушка с дочкой лет 3-4, девушка сама молодая( не больше 30), симпатичная: блондинка . На противоположной стороне лежали лошади: три девочки, возраст которых определить довольно сложно- сойдут как и за 8 так и за 10 класс. Лошади тоже усиленно болтали, но больше не между собой, а с девушкой. Она у них вызывала какой-то авторитет, поэтому сражение велось за большее поддакивание. Началось всё с обсуждения гламурных и слезливых книжечек, закончилось обсуждением как они не поделили парня со своими подружками и какие подружки суки.
После обхода врачей меня и ещё 2х человек ( крякающую девочку и девушку с полугодовалой  малышкой из соседней палаты) отправили на узи в соседний корпус. Надо сказать, что корпус этот не относится к больнице,а относится к лечебному центру, поэтому туда приходят люди не только уже положенные, но и свободные, которые только рискуют попасть под больничное заключение. Как и везде, здесь существуют понятия платное лечение и бесплатное. Так вот прямо перед нами после получасового сидения в ожидании врача впихнулась тетка с большим-большим сыном. "Нам тоже на УЗИ! Мы деньги платили, нам всё равно, что вы из больницы". "Но у нас температура, нам не уйти домой, у многих болят животы!". " А у нас щитовидка. Пойдем,Гриша"
После обеда, от которого я отказалсь, была консультация родителей у главврача. Мои не успевали,я решила подойти сама. Подхожу в очередь родителей. "Девочка,ты куда" "Туда же куда и все к врачу поговорить" "Туда только взрослых пускают" "А я взрослая" " Тебя туда возможно не пустят, мы можем за тебя поговорить" "Спасибо, не надо, я справлюсь без вашей помощи".
Подошла моя очередь. Врач меня впустил. Он оказался молоденький и шутливый. "Ну что Ксюха! Можно тебя и отпустить. По нашей хирургической части у тебя ничего нет. Нет, ну если хочешь можешь остаться" "ненене. но..просто живот то у меня болит" " ну к гастроэнтерологу сходи...думаю это по его части. так что удачи, Ксюха тебе, не болей"

я не люблю чужую нежность. прикосновения чужого человека. пускай добрые, пускай ласковые,но чужие. я о них не мечтала, мне они не снились,они для меня чужие и колющие.

кровь утекает в пятки, да именно в пятки и именно кровь, а не сердце. потому что боль, которую может причинить близкий человек ни с чем не сравнима.

всё не так и всё не то. прямо как в песне.

страшно. страшно сказать кому-нибудь "я тебе верю". а верить хочется, очень хочется.

лучик света в темном царстве, неужели ты появился?

разум говорит одно, а сердце другое.


а у пупсика выпал зубик=) котяра попытался в очередной раз укусить мою руку и вдруг заплакал. зубик какой-то странный , больше на звездочку похож.

а у собаки воспаление желчного пузыря. бедная.

 что-то с собакой. она часто дышит, возбуждена, не находит себе места, бегает по квартире, залезает на подушки и дышит,дышит,дышит. завтра мама поедет с ней к ветеринару. страшно. страшно терять последнюю близкую тварь. одна.
друг - это тот, кто знает твою жизнь, если не по минутам, то по часам в мельчайших подробностях, и каждая подробность может быть продолжением предыдущей,а если не знаешь предыдущую,то не можешь помочь с последующей.сложно как-то получилось.друг - это не тот человек, который, если ты будешь при смерти, приедет услышать твоё последнее слово, а тот, кто слушает тебя постоянно. одна.

Я сейчас поняла,что так всех люблю.Даже тех,кого считала уже потерянными для себя. Люди, которые делают мою жизнь такой, какая она теперь есть. Люблю тех, на кого обижаюсь, сержусь, ревную. Люблю тех, кто хнычет, смеётся, любит хомсов и ватсонов, пишет такие искренние посты про любовь. Люблю ролевиков, потому что они весёлые и безбашенные, упрямые и своеобразные. Даже  админов, официантов и барменов из КХ люблю, правда они не прочитают это здесь никогда, но они тоже часть моей жизни. Каждая частичка, кусочек единого целого, наполняющего мою жизнь, - кусочек счастья.
Тебя в моей жизни нет. Ты есть только по ночам, когда сложно заснуть, а из ноутбука Мара поёт про несчастную любовь.

пик
всё вокруг в паутине знакомств и контактов. куда не посмотришь- этого знаешь , того знаешь, а этого не знаешь, но его знает тот , кого ты несколько раз видел, но он учился в твоей школе и ты знаешь как найти его страницу вконтакте....ааа...разрывает ужасный кашель...
я опять лезу абсолютно не туда,куда нужно...
ап

Татьяна Зыкина

Не толкай меня, не надо,
Я сама на асфальт лягу,
А ты уверенней и крепче
Потяни за рычаг...
И катком по моей вере,
Ни к чему она теперь мне,
Будь уверенней и крепче,
Не жалей ни о чем...
Я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто тогда начал -
Это ваши дела - ваша грязь...
Мне детали не интересны,
В голове и без них тесно,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал...
Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще,
Ты - кого я считала Богом,
Ты хуже, дешевле, проще...
Ведь даже ты -
Чего тогда ждать от жизни?
Если лучшее, что у меня в ней было -
Ты...
Все мосты наши сгорели
В ночь 20 апреля
И ты не знаешь, что я знаю
Про эти ваши дела - вашу грязь...
Но я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал...
Поздравляют меня люди,
Знаю ценят меня, любят,
Но одно из пожеланий
Вряд ли сбудется - жаль...
Первый шок скоро утонет,
Я переименую тебя в телефоне -
Будет строго теперь
И вряд ли
Пригодится еще...
Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще...

посмотрела фильм на игре. ожидала большего. может я привыкла к комедиям и американским ужастикам с хорошим концом, фильм вызвал озноб и большой ком в горле.


на эмоциях:
чувствую себя Длинным - парнем, которого бросили практически умершим в машине, облили бензином тело, подожгли и убежали, бросили его друзья.

Привет,Холмогоров! Это я, твоя пьяная Клочкова=)

Гадание для redhag (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Девушка, Вы - пессимистка... Посмотрите вокруг. В жизни все не так уж и плохо.
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

47 %

53 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. В музыке Вы предпочитаете рок попсе. Вы знаете (или изучаете сейчас), как минимум, один иностранный язык. Выбирая между чаем и кофе, Вы предпочтете кофе. Это о Вас Гребенщиков спел: "Нежность воды - надежней всего, что я знаю". Вы любите гулять под дождем. В Вашем доме слишком много ненужных вещей (и хлама), от которых уже давно пора избавиться. Вы не очень любите метро за постоянные толпы. Сейчас наступает пора одного из самых любимых Ваших напитков - глинтвейна. Иногда Вы бываете в клубах или на концертах. Вы немного эгоистичны.

Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":

Тест "Гадание v 2.1" © demidov
lj.onas.ru : lj.onas.ru

мы купили билеты на чартову дюжину!!! ааа....как я счастлив! каждый год 13 февраля - день безумств!!!


юля предложила отпраздновать 14 февраля в 6стером: рома с машей, юля со славой и я с моим парнем, которого я должна где-то ангажировать специально для этого мероприятия. пффф...


понимаю,что в последнее время лезу немного не туда...не в своё,но лезу... как-будто мне больше всех надо.. а мне ведь не то, чтобы не надо, просто надо,но не на столько сильно. поступки не соответствуют чувствам, грубо говоря. об этом позже. ещё позже.


я тут подумала... случайно подумала, совсем не хотела думать об этом.. если ты будешь, то я тебя никогда не познакомлю со своими друзьями. они слишком много знают. они знают то, что ты во мне должен познать сам. да и вообще, они не для этого, эти самые друзья..=)

умиротворение.
со всеми помирилась, кому надо показала язык, кому надо написала..
я сегодня почти умничка))

выпила 4 чашки какао, полбутылки шампанского, теперь немного побаливает голова и ужасно хочется спать.

мм..засыпаю...

на губах вкус какао. он напоминает тебя.

Вы называете меня эгоисткой и обвиняете в умысле устроить расставание моей лучшей подруги с моим лучшим другом. Учитывая, что я делаю всё,чтобы у вас всё сложилось замечательно, советую, разговариваю, утешаю,  поддерживаю я, конечно, эгоистка. Но у меня вопрос: кто тогда вы?
да, кстати, если у меня возникнет желание развести вас в разные стороны, я это сделаю без особых запар, проблем и ругательств. НО У МЕНЯ НЕТ ТАКОГО ЖЕЛАНИЯ И НЕ БУДЕТ.
а ведь у вас наверняка всё хорошо и без меня, подсказывает мне какое-то гадкое чувство.
очень хочу стать пофигистом. это очень удобно. я хотя бы не прорыдала в подушку бы всю ночь. не пришлось бы стирать наволочку.

кто-нибудь смотрел ЛеГИОН?? хочу посмотреть. стоит ли?


поймала себя на мысли, что пью всю неделю. по чуть-чуть, но пью. сегодня был глинтвейн, в четверг тоже, в пятницу вино и пина колада, в среду тоже коктейли, вторник я уже слабо помню, но в понедельник был мохито.

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: http://uborshizzza.livejournal.com/772616.html

стесняющаяся улыбка. как я люблю такие. они часто бывают у детей,  реже у взрослых. свою такую первую улыбку я помню: мне тогда мальчик, в которого я была по-детски влюблена, сказал, что я очень красивая.
люди, умеющие так улыбаться, очень добрые и душевные.
хочу видеть по-больше стесняющихся улыбок.

одна женщина в кафе меня сегодня спросила : Ксюша, что с тобой? на тебе нет лица! ...
- сессия,экзамены, не выспалась. - аа...а я уж думала любовь.


в голове почему-то математика:
любовь= бессонная ночь
сессия=бессонная ночь
любовь=сессии

бред..

теплое одеяло, желтый свет лампочки, холодные фонари улицы, ноут и листы бумаги с билетами по истории. а вот здесь уже может и не бред. заменить тобой всё что после фонарей, и будет любовь.
мысли не в адеквате.
странное состояние хочется и не хочется есть.
значит надо пить. чаю мне, чаю! с мёдом и молоком. а лучше молока с медом...мм..горячее молочко. почему мне так лень вставать?

а меня любит мой котёнок. правда только ночью,когда спит на моей подушке,высунув язык. остальное время он проводит за увлекательным занятием-игрой догони и съешь ксюшину пятку,руку и вообще догнал-укусил. не люблю эту игру.

МОЙ ПУПС

я чувствую себя эмодевочкой, осталось подрезать челку и раскрасить глаза черным. я не хочу быть эмодевочкой, но у меня сегодня почти по всем фронтам поражения (опять это дурацкое почти) . мои лучшие друзья пошли сегодня всей толпой гулять.  - может рыжую позовем? - она занята. примерно так я себе представляю их диалог, если он, конечно, был.
а ещё я только что узнала, что ты кого-то ещё любишь. это самое ужасное когда тебе отвечают не "я тебя не люблю", а "я люблю, но не тебя". я гордая, поэтому слово тебя в этом диалоге отсутствовало. хотя и ему и мне итак всё понятно.
хотя при чем тут гордость? зачем она? я уже давно научилась их всех любить и принимать то, что про меня иногда забывают и иногда не любят. я же их люблю. может я их плохо люблю? дело во мне ведь. если бы я была лучшим человеком на свете они ведь любили бы меня так же как и я их? значит надо стать лучшим человеком на свете.
хотя эта приставка лучший и лучшие меня угнетает в последнее время. нет этого лучшего. есть и всё, другого не будет. а если будет, то какой смысл сравнивать. это подло или пошло или безнравственно.

сонность. 30 часов без сна.
лесть иногда бывает полезной. сдала теорию журналистики на 4.


Irisha [Рыжая] Belskaya [Свитера с горлом носят либо те, кто прячет засосы - либо те, кого просто некому целовать в шею]
спасибо за статус,Рыжая.

я вдруг представила моего волосатика лучника в свитере. получилось как-то нелепо.

заболеваю тобой. плохо. очень.

раздражает, когда кто-то из знакомых твоих друзей комментит твою фотку, потому что на ней отмечен этот вот друг, при этом пишет какую-нибудь фигню,которая связывает их двоих. кажется, что это будто специально, чтобы доказать свою значимость или что-то в этом роде, обиду за то, что на этой фотке не он